Travma Geçirmiş Bir Partnere Yardım Etme ve Onunla Başa Çıkma
Travması olan biriyle birlikte olmak zor olabilir; ne bilmek ve yapmak.
Travma ile mücadele edenler genellikle kolayca tetiklenir ve durumla orantısız görünen duygular yaratır.
Ortaklar genellikle her zaman yumurta kabukları üzerinde yürüdüklerini, eleştirildiğini veya bunun hiçbir şeyi doğru yapamayacaklarını hissederler.
Yardım etmenin ve başa çıkmanın anahtarları, diğerinin elinden gelenin en iyisini yapmak, nasıl yardım edileceğini açıkça bilmek ve sınırlar koymak olduğunu fark etmeyi içerir.
Travma ile mücadele eden biriyle yaşıyorsanız veya yakın bir ilişki içindeyseniz, muhtemelen anlayışlı olmak için elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuzdur. Ama bazı günlerin diğerlerinden daha zor olduğunu tahmin ediyorum; partnerinizin günleri sizinkini etkiler. Travmalı danışanlarla çalışma konusunda uzmanlaşmasam da, bu tür bireylerin veya çiftlerin birçok partnerinin başa çıkmanın ve yardım etmenin daha iyi yollarını aradığını görüyorum. İşte ortakların en çok bahsettiği ve mücadele ettiği etkilerden bazıları.
Ortakları sürekli olarak olası sorunlara odaklanıyor
Çocukken kaotik veya güvensiz bir ortamda büyüdüyseniz veya bir yetişkin olarak bu tür ortamlarda yaşadıysanız, başa çıkmanın birincil yollarından biri hiper tetikte olmaktır – hazırlıklı olabilmek için sürekli olarak köşelere bakıp neler olabileceğini tahmin etmek: Babam içiyor, bu yüzden onun yolundan çekil; bir savaş bölgesindesiniz ve yalnızca nöbette biri varsa uyuyabilirsiniz. Bu davranış bu durumlarda işe yarasa da, gerçek tehlike geçtikten sonra onu kapatmak da zordur. Sonuç olarak, sürekli olarak olumludan çok olumsuza odaklanmaya yönelik doğal bir eğilim olan sürekli bir kaygı vardır.
En küçük şeylere aşırı tepki veriyor gibi görünüyorlar.
Bir filme geç kalıyorsun, yanlış paket yemek siparişi verdin, günlerinin nasıl geçtiğini sormadın ya da alaycı bir ses tonun vardı. Duyguları incindi, kızgınlar ve çok fazla duygu var. Eş, hiçbir şeyi doğru yapamayacağını, her şeyin önemli olduğunu ve her zaman köpek kulübesinde olduklarını, her zaman yumurta kabukları üzerinde yürüdüğünü hisseder.
Bu güçlü tepkiler, hipervijilans ve kolayca tetiklenen fiziksel ve psikolojik bir sistemle birlikte gelir. Acı ve hafiflikler gerçektir ve kolayca dindirilemez, günlerce devam eder. Travmalı kişi, beklentiler karşılanmadığında veya partnerlerinden olumsuzluk ya da geri çekilme hissettiğinde kendini hassas, sürekli saldırıya uğramış ve sıklıkla endişeli ve kızgın hisseder.
Kolayca reddedilmiş hissederler ve duyguları en aza indirilir
Partnerler, bu daha gerçekçi, rasyonel bakış açısını sunmanın diğer kişinin sakinleşmesine yardımcı olacağına inanarak, genellikle diğer kişinin sorununun üzülecek bir şey olmaması gerektiğine karşı çıkarlar. Bunun yerine, bu genellikle geri teper: diğer kişi daha sakin hissetmek yerine, partnerinin duygularını en aza indirdiğini ve durumu daha da kötüleştirdiğini hisseder. Benzer şekilde, eş hata yaptığında veya bir isteği yerine getirmediğinde -belirli bir ses tonu kullanmama, geç kalmama- diğer kişi isteklerinin ciddiye alınmadığını veya göz ardı edilmediğini hisseder. Sonuç olarak, partner her zaman her şeyi doğru yapmak zorunda olduğunu hisseder ve doğru yapılacaklar listesinin sonu gelmez.
Ne yapmalı, nasıl yardım etmeli? Bazı öneriler:
Diğer kişinin elinden gelenin en iyisini yaptığını anlayın
Kötü bir günde duygu, mikro yönetim ve eleştiriden yorulmak veya gücenmek kolay olsa da, diğer kişinin kötü niyetli, manipülatif veya kinci olmaya çalışmadığını anlamak önemlidir. Endişeli ve tetiklenmiş hissediyorlar; ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar. Senden çok onlar hakkında.
Sakin olduklarında, tetiklendiklerinde en iyi nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun.
Genellikle, diğer kişinin söylediği şey, onu dinlemeniz veya ona sarılmanız gerektiğidir. Kızmanı veya onları aşırı tepki verdiklerine veya mantıklı olmadıklarına ikna etmeni istemiyorlar – bu sadece yangını körüklüyor.
Nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun ve sınırlar belirleyin
Diğer kişinin, tetiklendiğinde nasıl hissettiğinizi bilmesini sağlayın – kafanız karıştı, kendiniz endişeli. Duygularınızı içeride tutmak yalnızca size destek olacak ve diğerinin en büyük korkularını tetikleyen geri çekilme veya patlamalara yol açacaktır. Bununla birlikte, bazı sınırlar da oluşturun – evet, dinlemeye isteklisiniz, ancak terk edilmeye veya duygusal olarak istismar edilmeye istekli değilsiniz. Burada ikiniz de geri çekilmeyi kabul edersiniz ve ikiniz de sakin olduğunuzda geri dönersiniz. Yine, sadece bu konu hakkında daha fazla konuşmayacağını söyleyerek uzaklaşmak, terk edilmeyi tetikler ve bu da işleri daha da kötüleştirir.
Planlardaki herhangi bir değişikliği onlara bildirin
Yine, diğer kişi, beklentiler karşılanmadığında sıklıkla sarsabilir. Geç kalıyorsanız veya sonra yanlış paket siparişi verdiğinizi fark ederseniz, eve giderken onlara haber verin, böylece kesin bir şey olmaz.
ödüller. Bu, küçük bir çocuğun önceden bir ebeveyne rapor vermesi gibi hissetmekle ilgili değil, değişikliklere uyum sağlamaları için onlara zaman vermekle ilgili.
Pozitife odaklan
Herhangi bir yakın ilişkide olduğu gibi, diğer kişinin yaptığı olumlu şeylere, beğenmediklerinizden çok takdir ettiğiniz şeylere odaklanmak her zaman önemlidir. Bu, duygusal iklimi değiştirmeye yardımcı olur ve diğer kişiye neyin işe yaradığı hakkında olumlu geribildirim verir.
Kendiniz için destek alın
Kendiniz için destekleyici tedaviyi düşünün; eşinizin en çok neye ihtiyacı olduğunu öğrenmek için güvenli bir yere sahip olmak için çift terapisi yapın; bazı yönergeler almak için terapistleriyle bir seans zx ta oturun. Tüm bunları tek başınıza halletmek yorucu ve zorlayıcı olabilir. Kendinize bakmak, eşinize en iyi şekilde yardımcı olmanızı sağlayacaktır.