Çevrenizde bir sürü insan var onlarla iletişim kuruyorsunuz ancak söz konusu yakınlaşmak olunca geri adım mı atıyorsunuz?
Ya da size ilgi gösteren birini görmezden geliyor, ona sert mi davranıyorsunuz?
Kaçıngan bağlanma sitiline sahip biriyseniz yakın olmak sizin için endişe verici olabilir. zihninizden bir sürü olumsuz düşünce geçer: Yakınlaşırsam zarar görürüm, kendimi ona açarsam aşağılanırım, onunla daha çok vakit geçirirsem benden sıkılır, benim ne kadar zor bir insan olduğumu fark eder, üstünü örtmeye çalıştığım kusurlarımı fark eder…
Zihninizin oluşturduğu bu ve buna benzer düşüncelere takılırsanız, karşınızda yakınlık kurmaya çalışan insanı kol mesafesinde tutmayı başarırsınız.
Tebrikler! istediğiniz oldu güvenli alanınıza kavuştunuz, kaygılarınız ona yaklaşma yaklaşırsan acı çekersin dedi, siz de onu dinlediniz. Çünkü güvende hissetmek tatminkar bir ilişkinin getireceği mutluluktan daha önemlidir. Alışkın olduğumuz alan kendinizi koruduğunuz alan Yakınlık size huzur konfor getirse de risklidir, önce b
insana onu önemsemediğiniz mesajını verirsiniz. Üstelik farkına varmadan bunu otomatik davranışlarla yaparsınız. Böylece kol mesafesinde tutarsınız sizinle yakınlık kurmak isteyenleri. Evet bu sizin için çok konforludur, çocukken öğrendiğiniz yol budur. Küçük bir çocukken ilgiye ve sevgiye ve şefkate muhtacız. Duygularımızın anlaşılmasına ve kabul görmesine, duygularımızı ifade ederken
- Yakınlıktan kaçınmak, mutlaka birinin umursamadığı anlamına gelmez.
- Kaçınan biriyseniz veya böyle bir ilişki içindeyseniz, durumu iyileştirmek için atabileceğiniz adımlar vardır.
- Zor duyguları tanımayı ve bunlarla doğrudan başa çıkmayı öğrenmenin zaman alacağını unutmayın.
Yakınlıktan korkmak ve ilişkilerde yakınlıktan kaçınmak, Batı kültürlerindeki yetişkinlerin yaklaşık %17’si için normdur.
Sevdiğiniz birine yaklaşmaya çalıştığınızda kendinizi dışlanmış ve içine kapanmış hissetmek çıldırtıcı ve hatta çileden çıkarıcı olabilir. Kaçınan biriyseniz, ilişkide olduğunuz insanların mantıksız duygusal talepleri ve nevrotik doğasıyla aynı derecede kafanız karışabilir . “Bu insanlar benden ne istiyor?” diye sorabilirsin. Sevdiklerinizi önemsediğinizi ve onları çok sevdiğinizi hissettiğinizde, onları umursamadığınız ve onların yanında olmadığınız suçlamaları sizi şaşırtabilir.
İyi ve kötü haber şu ki, bu kalıp tamamen normal… ama bu, işler 0kızıştığında duygularını koparan ve etkisiz hale getiren biriyle ilişki içinde olmanın iyi hissettirdiği anlamına gelmiyor. Ancak, yakınlıktan kaçınmanın mutlaka birisinin umursamadığı anlamına gelmediğini anlamak önemlidir. Genellikle bilinçli bir süreç bile değildir. Bu, büyük ölçüde, çocukluktaki belirli ebeveynlik uygulamaları yoluyla merkezi sinir sisteminin yapılarına işlemiş biyolojik bir tepkidir .
Bağlanma teorisiyle ilgili daha önceki tanımıma geri dönersek : Tüm çocukların, korktuklarında veya üzüldüklerinde koruma ve rahatlık elde edebilmeleri için ebeveynlerine yeterince yakın kalmaya doğal bir ihtiyaçları vardır. Ebeveynin bu durumlarda nasıl tepki verdiği, çocuğun gelişen kişiliği üzerinde büyük bir etkiye sahiptir (kişilik, kişinin karakteristik olarak tehditleri algılama, düşünme, hissetme ve davranma şekli olarak tanımlanır).
Yakınlıktan kaçınan veya reddeden çocukların ebeveynleri, çocukların muhtaçlığını veya algılanan zayıflıklarını reddetme eğilimindedir. Utancı bir kontrol aracı olarak bile kullanabilirler (“Küçük çocuklar ağlamaz!”) ve muhtemelen çocukların onlara meydan okumasına veya ebeveynlerine nasıl hissettiklerini söylemelerine karşı çok hoşgörüsüzdürler. Bu tür bir ilişkideki bir çocuk, ebeveynlerine kızgın olduğunu (veya hayal kırıklığına uğradığını, tedirgin olduğunu veya duyguları incindiğini) söylerse, ebeveyn muhtemelen sert tepki verir ve çocuğu takdir etmediği ve saygısız olduğu için azarlar. Bu model genellikle gelişmekte olan çocuğun ebeveynini yanlış bir şekilde idolleştirmesine yol açar çünkü ebeveyni olumsuz olarak görmek çocuğu endişeyle doldurur.
Kaçınan/kabul etmeyen bir stili besleyen başka bir model, ebeveynin duygusal olarak o kadar sıkıntılı ve kırılgan olduğu zamandır ki, çocuk, ebeveyni sınırın ötesine itme korkusu olmadan kendini ifade edemez. Benzer şekilde, “helikopter anne” çocuğun duygusal deneyimlerine o kadar müdahaleci ve aşırı tepkisel olabilir ki, çocuk bu deneyimleri asla ebeveyninin huzurunda iletmemeyi öğrenir. Bu durumda çocuğun kaygısını ebeveyn değil, çocuk ebeveynin kaygısını düzenlemektedir.
Özetlemek gerekirse, muhtaçlık ya da olumsuz duygu gösterileri (örneğin, üzgün olmak ve ağlamak ya da ebeveyne karşı öfke ifade etmek) sürekli olarak ebeveyn hoşgörüsüzlüğü, reddi ya da cezasıyla karşılandığında, çocuklar ebeveynlerinden ilgi , rahatlık ve destek istemekten kaçınmayı öğrenirler . Bu durumda çocuğun sıkıntısı ebeveyn tarafından azaltılmaz; çocuk tarafından da tolere edilemez. Dolayısıyla, çocuğun olumsuz duygularla baş etmesinin tek yolu onları yaşamamaktır.
Bu şekilde yetiştirilen insanlar, reddedilme veya marjinalleşme sinyali verebilecek sosyal ipuçlarını görmezden gelmeye başlayacaklar. Olumsuz bir sosyal ipucu görmezden gelinemezse, kişi bu ipucunu önemsiz bularak görmezden gelebilir (örneğin, “O bir ezik. Zaten ne düşündüğü umurumda değil!”). Olumsuz sosyal ipuçları göz ardı edilemezse ve kişi olumsuz duyguyu yaşamaya başlarsa, o kişi muhtemelen istenmeyen deneyimi bastırmaya ve bilinçli farkındalığın dışına itmeye girişecektir. Bu örüntü uyumludur, çünkü “iyi” oldukları ve tarafsız veya olumlu duygular gösterebildikleri sürece, kişi reddedilmekten kaçınabilir ve yakın ilişkilerde bir yakınlık görüntüsünü koruyabilir. Başarılı olurlarsa (örneğin, sporda, akademisyenlerde, iş), hatta ebeveynlerinin çocuklarının performansları için yüksek standartlara sahip olmaları nedeniyle ebeveynlerinin kabulünü ve övgüsünü bile kazanabilirler. Ek olarak, bu çocuklar aynı anda yakınlık ihtiyacını reddeden ve olabilecekleri herhangi bir fikri reddeden yetişkinler olarak genellikle başarılı, başarı odaklı çabalayanlar haline gelirler.endişeli veya savunmasız.
İlişkilerdeki yakınlık (akran veya romantik) savunmasızlık ve güçlü olumsuz duygular potansiyeli yarattığından, genellikle bundan kaçınılır. Bu, kaçınan bireylerin arkadaşlarının olmadığı anlamına gelmez. Hatta özellikle rekabet ve başarı alanlarında başarılı olma ihtimalleri yüksek olduğundan popüler olarak algılanabilirler. Bununla birlikte, bu tür insanlar muhtemelen kişisel mücadelelerini başkalarıyla paylaşmazlar ve kendilerini sosyal olarak izole edilmiş hissedebilirler.
Kaçınan kişi, kendi olumsuz duygularını görmezden gelmeyi ve inkar etmeyi öğrendiğinden, başkalarındaki duygusal ipuçlarını fark etmesi veya empati kurma yolunda çok şey yapması da onun için çok zor olacaktır . Bu kişi, tüm niyet ve amaçlar için, duygusal olarak renk körü olacaktır. Ancak birçok renk körü insan gibi, bu kişi de başkalarının duygularını doğru bir şekilde algılamadığının veya bunlarla yeterince ilgilenmediğinin muhtemelen farkında değildir. Ek olarak, kaçınan kişiyi duygusal olarak ulaşılmaz ve mesafeli olduğu ifşalarıyla karşı karşıya getirirseniz, büyük olasılıkla inkar ve güçlü bir direnişle karşılaşacaksınız (çünkü o bunu gerçekten görmüyor). Açıkçası, bu model yakın arkadaşlıkları, romantik ilişkileri ve hatta lideri mahvedecek ./takipçi ilişkileri işte.
Deseni değiştirmek için yapabilecekleriniz
Kaçınan kişiyseniz, bir sorununuz olduğunu düşünmeniz pek olası değildir. Ancak işte sorun yaşadıktan, bir ilişkiyi kaybettikten veya partneriniz tarafından danışmanlığa sürüklendikten sonra dolaylı olarak bu sonuca varabilirsiniz. Yaklaşımınızı değiştirmekle ilgileniyorsanız, yapabileceğiniz bazı şeyler şunlardır:
- Diğer insanların duygularını okuma alıştırması yapın ve ardından ne kadar doğru olduğunuzu görmek için onlarla (veya güvenilir bir sırdaşla) görüşün.
- Diğer insanlar size karşı olumsuz duygular ifade ettiğinde, yerinizi alın ve dinleyin. Muhtemelen derinden çıkacaksın ve karşı saldırıya geçmek, kendini kapatmak ya da kaçmak isteyeceksin. Bunu yapma. Size söylediklerini geri yansıtarak diğer kişiye hala müsait olduğunuzu ve anladığınızı gösterin… ve “ama…” diyerek ve karşı atak yaparak anlayışınızın peşinden gitmeyin.
- Duygularınızı etiketlemeyi ve iletmeyi öğrenin. Ne düşündüğünüzü söyleme (“İyiyim”); Ne hissettiğini söyle (“Kendimi tehdit altında hissediyorum ve bu konuşma beni çok endişelendiriyor”). Duygu kelimelerini bulmanıza yardımcı olacak bir tablo almayı düşünün .
- Sakin, duygusal dış görünüşünüzün ve ilişki sorunlarına rasyonel yaklaşımınızın, endişeli insanların kendilerini geçersiz, reddedilmiş ve daha endişeli hissetmelerine neden olabileceğini fark edin. Bu, endişeli kişinin daha da talepkar olmasına ve size daha az nefes alma alanı bırakmasına neden olacaktır.
- İşinizi ve kariyerinizi ilişkilerinizin önüne koymayın . Er ya da geç herkes rekabetçi çabalarında başarısız olur. Bu olduğunda, etrafa bakmak ve yapayalnız olduğunuzu bulmak istemezsiniz. Aşırı başarılı olmak zorunda kalmadan bile saygı duyulabileceğinizi ve sevilebileceğinizi anlayın.
Kaçınan bir kişiyle ilişkiniz varsa, şunları yapabilirsiniz:
- Kaçınan kişi kendini kapattığında ve kayıtsız kaldığında, bu onun endişeli olduğu ve duygu deneyimini kısıtlamaya çalıştığı anlamına gelir. Başkası için söylemesi kolay… ama kişisel algılamamaya çalış.
- İnkar etse de çekingen kişinin güçlü ve acı verici olumsuz duygulardan korktuğunu unutmayın. Eğer kişi konuşmada kendini kapatır, geri çekilir veya aşırı entelektüel hale gelirse, koşup başka bir gün tekrar denemesine izin verin.
- Kaçınan kişinin uzaklaşması gerekiyorsa peşinden koşmayın. Sadece daha hızlı koşacak. Bu kişiye yeterince alan ve endişeli hissedip sizi özlemesi için şans verin (tabii ki bunu yapabilmek için kendi sıkıntılı duygularınızı düzenleyebilmeniz gerekecek).
- İlişkinizde çok fazla yakınlığa ihtiyacınız varsa, bunu size vermekte büyük zorluk çekecek bir partner seçmiş olabileceğinizi anlayın.
- Diğer kişiye (kolay bir dokunuşla) onun ne hissettiğini ve neden böyle düşündüğünüzü iletmeyi öğrenin. Bu şekilde iletişim kurmak, kaçınan kişinin daha fazla kişisel farkındalık kazanmasına yardımcı olacak duygusal bir ayna sağlayabilir.
Herkesin güçlü noktaları vardır ve kaçınan/kabul eden kişi karizmatik ve başarı odaklı olabilir. İşinde başarılı olabilir ve ekibinizde olması için iyi bir insan olacaktır. Ek olarak, kaçınan kişinin birçok çekici özelliği vardır ve bu kişiliğin daha zorlayıcı yönleri, daha yakın bir ilişki oluşmaya başlayana kadar belirgin olmayabilir. Bu kişi sizseniz veya onunla bir ilişkiniz varsa, sabırlı olun ve duygularla bu şekilde baş etmeyi öğrenmenin yıllar aldığını ve zor duyguları tanımayı ve bunlarla doğrudan başa çıkmayı öğrenmenin zaman alacağını anlayın